Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce. "Otče, co to děláte???" "Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš." "Jak to víte?" "Začíná mě bolet zápěstí."

Příjde žena do obchodu a zkouší si nějaké ty věci, prodavačka jí říká co jí sluší a co ne. Po hodině si žena skouší halenku a uplé džíny a řekne prodavačce : ,,Tohle mi asi sluší nejvíc ne?" a prodavačka jí odpoví : ,,Ale v tom jste k nám přšla!"

víte proč kluci neumí lítat ??? protože jejich pták nemá křídla

Přijde policajt do papírnictví a říká: „Prosím jeden čtverečko-linkovaný sešit."
Prodavačka se na něj vykulí: „Nic takového, ale neexistuje!"
Policajt: „Ale jo!"
...Tak se tam hádají....
Přijde druhý policajt a prodavačka na něho: „Prosím, řekněte, tady svému kolegovi, že ČTVEREČKO-LINKOVANÉ SEŠITY NEEXISTUJÍ!"
Policajt na kolegu: „Jo. Pepo, vždyť jsem ti to říkal! MARŠ VEN!"
Policajt odejde a ten druhý na prodavačku: „Jeden glóbus Prahy, prosím!"

Tvoje máma je tak tlustá,že na ruce musí mít dvoje hodinky,protože zabírá 2 časový pásma.

Víte vůbec co toje hodně dřeva a málo masa?Veverka na stromě.
A víte co to je hodně masa a málo dřeva?Tříska v prdeli.

Pepíček přijde domů a říká "Jsem doma". Žádná odpověď. Tak proleze celý dům, teď přijde do ložnice a co nevidí. Na posteli leží jeho táta a na něm sedí služka. Tak Pepa dělá jakože nic, zavře potichu dveře a jde ven to rozdýchat. Za chvíli přijde maminka. Pepa "Mami, mami, to mě neuvěříš co jsem dneska viděl. Já jsem viděl na šeho tátu jak naněm sedí naše služka a...." Maminka "Klid Pepíčku, klid. Nech si to na večeři, až bude služka rozdávat jídl. Já na tebe mrknu a ty spustíš." Je včeře, služka rozdává jídlo, maminka mrkne na Pepu, a ten říká " Mami, mami, to mě neuvěříš co jsem dneska viděl. Jájsem normálně viděl našeho tátu jak na něm sedí naše služka, a dělají přesně to stejný co ty se strejdou Karlem vloni v létě v chorvatsku na dovolené!!!"

Tatínek s Pepíčkem se vrací domů a srazí starou babičku.Přijede tam policie a ptají se Pepíčka ,,Pepíčku,řekni jak to bylo,ale řekni to prostě''.Pepíček nevěděl co je to prostě tak to řekl sprostě.Byla tma jak v prdeli hovno jsme viděli,táta nevytočil zatáčku a babka byla na sračku.

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"


By:{Zaly}

Přijde muž do pekla. Ďábel mu ukazuje troje dveře a řekne mu ať si vybere ve kterých stráví věčnost. V prvních dveřích je hospoda, kde točí pivo zadarmo a obsluhují tam mladé číšnice nahoře bez. Muž se udiví: "Tohle, že je peklo?". Jdou ke druhým dveřím a tam je nádherná pláž plná krásných nahých dívek, bar ve kterém rozdávají různé koktejly kolik jen kdo chce. Muž nevěří svým očím. A nakonec ďábel otevře třetí dveře a tam jsou lidé mučeni, vařeni v kotlích a bičováni. Muž není schopen slova, a tak ďábel povídá: "jen klid tohle je jen pro křesťany, ty to tak chtěli".